钢琴

有时候，我真的为自己感到很骄傲自大的。除了诗词写得还可以，虽然不厉害但也算会画画，还会弹钢琴。如果你问我，钢琴学到多少级了，我会毫无疑问得回答你。但是，如果你问我学了多少年，我会犹豫，然后想一下要怎样回答你。我可以很骄傲地说我会弹钢琴，虽然不是很厉害，但真的不好意思告诉人家我从几岁开始学。钢琴，真的伴在我的身边有一段很长很长的时间了。以我的琴资，现在应该已经毕业的了，但我还是正在努力中。

一、两个月前，因为交通的问题，我将那向她学了10年钢琴的老师换了。做这个决定之前，我挣扎了很久。10年，的确不是一段短的日子。在跟这个老师学之前那个老师，不知道她是没有爱心还是对我失去耐性，被她打是我钢琴课里少不了的元素。我知道懒惰是我的错，但那时候的我，学钢琴的确学到很痛苦，根本与喜欢扯不上关系。这10年的日子里，虽然我还是很懒惰，但是这个老师从来没有打过我也没有骂过我。我真的感激她对我那么有耐心。 如果不是她，我想我10年前已经和钢琴分道扬镳了。

又是坐在钢琴前面，敲着的是周杰伦的‘上海1943’。在客厅里的妈妈突然对我说：“你现在弹钢琴真的很不同了。”我突然想起那天最后一堂课，老师对我说：“这几年你进步了很多，以后要接下去努力学习。”过了不久，又轮到新的老师说：“你进步得蛮快的，我给你弹的歌，已经比你刚刚开始学的时候好很多。 ”她指的刚刚开始也就是几个星期前我向她开始学那时候。这几年来进步很多的原因，是因为开始崇拜力宏，比较勤劳少少练习是为了一个很傻的念头：跟力宏拉近距离。这几个星期进步很多，却不是因为力宏。

昨天，我心血来潮去翻看friendster里，别人给我写的旧testimonial。翻到去最旧那篇，是盈两年前为我写的。她说我很怕寂寞，中学毕业后很努力学习独立。我看了，忍不住笑了。以前，我很享受片刻的孤独，况且我一直以来都是很独立的，所以那时候我看了并不觉得怎样。昨天看回这篇东西，突然觉得盈真的很了解我。 这几个月，盈和绮轮流离开我，到遥远的国度去深造。虽然现在科技发达，打开电脑就可以看见和听见对方，但是这几个月来我还是不习惯这种距离。真的不懂是不习惯还是不愿接受事实。至少，我不能想也不想，拿起电话就往对方的号码拨。这时候，我才发现原来我很怕寂寞的。或许，这几个月里我所能承受的寂寞与孤独已经到达了一个顶点。说真的，自从他们走了，我的天空就很少看见耀眼的阳光。

钢琴，在这个时候给了我很多的鼓励和支持。只要我有什么情绪上的问题，我都会很自然而然地找他聊天。弹着弹着，很自然地弹琴已经变成了我每一天的习惯。十年前，我从来没有想过我的手指可以这样在琴键上飞舞，也没有想过自己能舞出让自己感动的音符。其实，学了这么久，技巧不管再不够好，我还以拥有一点的。但是，从前的我却没有将情感融入我的音符里。技巧再好，没有情感的音符也等于空无一物。可是，我却没有想到，学了那么多年，在这样折磨的情况下才看到有点成绩。

下个星期盈就要回来了，再多一个月绮也要回来了。这几天突然知道了这消息，我仿佛置身在梦中，到现在还不敢相信这是事实！正在考试的我，只要下个星期考完了最后一科后，长期侵蚀我的寂寞终于可以暂缓。不过，我的日子，再也不会跟钢琴分开了。可以让手指在琴键上飞舞，是我从小以来的梦想，从今以后，不管我置身何处，我也不会放追逐这个梦想。